************************
xX Chceš spřátelit ?? tady ! Xx
-----------------------------------
xX Pravidla pro SB x)) tadyhle x) Xx
-----------------------------------
xX Reklamy? jedině sem ! Xx
HLÁSNEŠ MI PROSÍM TADYHLE ? jsem tam se Siriusem Blackem, kdykoli oplatím !;*
************************

Prosinec 2009

Soutěž o nejhorší písničku

31. prosince 2009 v 15:23 >>Soutěže<<
Leze ti nějaká písnička na nervy ? Přihlaš jí !
Stačí napsat:
1) přezdívku
2) blog
3) a nejhorší písničku x)

Jak nasrat Voldemorta xD

31. prosince 2009 v 11:38 >>Blbůstky x)<<
1. Zeptejte se ho, proč nemá taky takovou úchvatnou jizvu.
2. Sežeňte si maňásky představující jeho a Harryho Pottera. Přehrajte všechny případy, kdy Harry zvítězil a chovejte se hodně dětinsky. Oběma figurkám dejte vysoký hlásek.
3. Během porady smrtijedů se usmívejte a tvrďte, že jste ho všechno naučili vy.
4. Když bude představovat svůj nový plán na zničení Harryho Pottera, hoďte po něm shnilé rajče a zaječte: "Takový kecy si nech pro starou Blažkovou!"
5. Žvýkejte. Pořád. Když se vás na něco zeptá, odpovězte mu jen obrovskou bublinou.
6. Vyzvěte ho na souboj.
7. Vyzvěte ho k tanci.
8. Zeptejte se ho, kdy se naposledy koupal.
9. Pokud byste tuto otázku přežili, ironicky poznamenejte: "Určitě tehda, když jsi vstával z mrtvých, co?"
10. Když jeho plány znova selžou, doneste mu pugét, přátelsky ho obejměte a poplácejte po hlavě.
11. Říkejte mu Ten-kdo-nechal-toho-chlapce-naživu.
12. Píchněte ho do zadku špendlíkem. Pokud to přežijete, poznamenejte ještě: "Vida, tělo je pravé!"
13. Smějte se a rozdávejte růže.
14. Snažte se ho přesvědčit, že by měl svou energii věnovat něčemu jinému, než ovládnutí světa.
15. Přiznejte se, že jste fanouškem Harryho Pottera.
16. Přimějte ho, aby se stal fanouškem Harryho Pottera.
17. Drze se optejte, proč Znamení zla muselo vypadat zrovna tak blbě?!
18. Řekněte mu, že je jenom postavou z knihy a že nikdy nedojde vítězství.
19. Střílejte si z jeho jména: "Rojvol? To je nový prací prášek?"
20. Až bude spát, nakreslete mu na obličej černým fixem potterovské brýle.
21. Kdykoliv vstupuje do místnosti, trvejte na tom, že ho uvedete s patřičnými fanfárami.
22. Pokud vám to projde, vytaste se se starou dětskou trumpetkou, která vydává stísněné túú-túú.
23. Snažte se ho přesvědčit, že by měl myslet pozitivně.
24. Snažte se ho přesvědčit, že jedině po Brumbálově boku bude dost silný, aby... (už teď jste mrtví).
25. Přimějte smrtijedy, aby se stali fanoušky Harryho Pottera.
26. Kdykoliv se na něho podíváte, vyprskněte smíchy.
27. Říkejte mu "Tomášku".
28. Opakovaně mu v noci bušte na dveře. Vždy rychle zmizte.
29. Zkoušejte jeho životní příběh sáhodlouze přirovnávat k Hvězdným válkám.
30. Kupte mu bryndáček.
31. Snězte jeho oblíbeného hada. Ale nejdřív mu kousek nabídněte.
32. Řekněte, že pod turbanem vypadal lépe.
33. Každých pár minut ho praštěte a zařvěte: "Potvora komár!"
34. Očarujte kletbou Imperius jeho smrtijedy, aby sborově zpívali Ódu na radost.
35. Neustále očumujte jeho podivně "zplasklý" nos a pak se ho zeptejte:Kdo ti dal pěstí do nosu?"

Smajlíkův příběh =D

31. prosince 2009 v 11:32 >>Blbůstky x)<<
Když sem byl ještě malý chlapeček , rád jsem se smál . (To bylo ovšem pouze z nevědomosti, ale vraťme se zpět do děje.) Za pěkného počasí jsme chodili ven a občas jsme potkali jiné maminky s kočárkama . Ani by ste nevěřili, co všechno sem viděl - sluníčko , kytičky , ale pak najednou různé broučky . To kvůli tomu, jak sem vypadl z kočárku a udělal si bebí .

Ono to dětství nebylo celkově zase tak špatné - o Velikonocích jsem dostával sladkosti v podobě vajíček o Vánocích mi prý jakýsi chlap donesl dárky , ale nejlepší byly holky . Jo kde sou ty časy, co jsme byli romantický a co teprve první pusa! Ovšem škola mi to všechno pokazila. O prázdninách sem chtěl pařit na compu ale rodiče řekli NE . Zeptal sem se kámošů, jestli by mě nezachránili . 1. kamárad byl naštvaný a nepomohl . Naštěstí byl další kámoš přívětivější. Slíbil, že moje rodiče překecá, a proto mi ten den večeře velice chutnala . To léto sem začal s kouřením a taky na štěstí skončil. Po ukončení školy jsem se rozloučil s rodiči odstěhoval se od nich. Pak jsem začal chodit s holkou. . Po nějaké době jsem s ní šel k oltáři a natáhl ji na prst prstýnek . Žili jsme spolu jen tři a půl roku a to proto, že o de mě prostě utekla. Když sem ji neviděl doma, nemohl sem tomu uvěřit . Byl jsem smutný , velice smutný. Zašel jsem tedy za kamarádem a vyzpovídal se . Poplácal mě po zádech a navrhl, abychom zašli do klubu za tanečnicemi. Tak jsme šli. Byly tam dvě holky, které se mi líbili nejvíc . A taky sme pili a skleničky cinkaly . Málem bych zapomněl...ještě sme tančilia zpívali . Druhý den ráno, když sem se probudil doma (do dneška nevím, jak sem se tam dostal), mě bolela šíleně hlava. A tak jsem si dal kafe , no dobře jedno zrovna nebylo... ale to je jedno. Popíjel jsem tedy ty kávy a našel na stole dopis rozlučkový dopis od mé ženy. Prý se zamilovala a už se mnou nechce mít nic společného. Ale mě to ani tak moc nevadilo. Zašel jsem do seznamky a seznámil se s další kráskou holkou. Napsala mi kde bydlí a v kolik hodin se k ní mám stavit. Napsala ještě, že nikdo nebude doma. Tak jsem si vyčistil zuby, zkoušel, jak budu koketovat a spoustu dalšího. Přišel k jejím dveřím s kytkou a byl jsem velmi nervozní a úplně ze mě lilo. Tak jsem tedy zaklepal a...nic . Opakoval jsem klepání, které bylo nýsledováno zvoněním. Dokonce jsem zkontroloval čas, jestli náhodou nejdu pozdě nebo příliš brzy. Ale pak se za mnou ozval smích a uviděl jsem spousty lidí, jak si na mě ukazují a chechtají se . Byli tu i takoví, kteří mi tleskali nebo na mě dělali ksichty . Po několika dlouhých letech jsem podruhé přistoupil k oltáři . Měl sto chutí říci při obřadu , ale naneštěstí jsem řekl . No a pak přišli děti a s nimi spoustu problémů. Já řekl děti? Ne, měl jsem na mysli celou školku dětí . Jednou jsem se vrátil pozdě z práce a když jsem mával manželce tak jsem rychle začal utíkat, protože naštvaná manželka s vařečkou je horší než terorista s bombou . To víte moje stará vypadá sice mírumilovně, ale utíkat umí . Už mě to na tom světě přestávalo bavit, tak jsem si prostě jednoho dne řekl dost...... . Tady v nebi je to moc pěkné. Našel jsem si kamarádku , která je zatím nejhezčí. A co stalo s mojí první ženou? No jelikož na Zemi není a v nebi taky ne, tak asi bude v pekle mezi čertama . A teď už mi dejte pokoj.

THE END

Houba =DD

29. prosince 2009 v 18:20 >>Blbůstky x)<<
Klikněte SEM
=D klikejte na to houba1 .. houba2 ... =D

Hádanka x)

26. prosince 2009 v 22:12 >>Blbůstky x)<<
Ok schválně, jestli na to přijdete :-))
Fakt existuje jasná odpověď!!!
Co je větsí než Bůh?
Horší jako ďábel?
Chudý to mají!
štastným to chybí!
A když to budeš jíst, zemřeš!
Tuhle otázku dali ve školce a na univerzitě,
vědělo jí 85% dětí, studentů jen 17%.



Mno =D

26. prosince 2009 v 21:48 >>Diplomky for me<<




Hm...

22. prosince 2009 v 17:02 >>Moje kecy..<<
Já sem vlastně ani nemusim nic přidávat...když ke mně na blog stejně nikdo nechodí... Mám já to vůbec zapotřebí ? Chodit ke svým SB jak debil,nechávat jim komenty a oni na mně kašlou ? Na hlavu si já srát nenecham...já teda ne...

Zase vtipy no =D

21. prosince 2009 v 17:50 >>Blbůstky x)<<
Baví se neurolog s gynekologem: "U nás je to pěkně na nervy, co u vás?"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť
já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se
poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci". Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu
a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam
dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a
pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele,
ty hovado jedno vožralý!!!

Kusowka 1.5

21. prosince 2009 v 17:39 >>Kusowky<<


For me xD

21. prosince 2009 v 17:16 >>Diplomky for me<<